百度你知道的太多了

篇1

一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。

二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。

篇2

一、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。

二、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。

三、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了！

四、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

五、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

六、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

七、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

八、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。

篇3

一、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。

二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

三、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”

四、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

五、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

六、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。

七、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，死于不敢主动，死于没颜，死于他不喜欢你。

八、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

篇4

一、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

四、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？

五、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

六、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

七、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。

八、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

篇5

一、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

二、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

三、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

四、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

八、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

篇6

一、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

二、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

三、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

五、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。

六、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

七、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

八、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

篇7

一、第一批00后要参加高考了，传授一下我的高考经验，不要有压力，放松心情，摆正心态，就算考不好也不要自责，风里雨里工地等你，到时候可以找我，毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。

二、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

三、两年前，因一点琐事跟女朋友吵架，为了表示我的诚意，特意给她买了很漂亮的一双高跟鞋去道歉。结果她看了一眼：“你知道吗？情侣之间送鞋就是送走的意思，咱俩分手吧。”说完把鞋一扔，扭头走了。如今她又回来找我，我激动万分地把那双粘好的鞋送给她的面前，结果她看了一眼：“你什么意思？你是在嫌我是破鞋，是吗？”说完把鞋一扔，又扭头走了……

四、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

五、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了！

六、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！

七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

八、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

篇8

一、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。

二、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面。

三、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

五、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

六、没事不要老跟男人生气，因为男人是猪，女人是书，永远不要指望一头猪能读懂一本书。

七、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

八、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

篇9

1.老板：注意一下，今天这个会主要传达一个精神……一女同事：报告，老板我要上厕所。老板：大的，小的。女同事：小的。老板：小的憋成汗。女同事刚要开口，一同事补刀说：大的憋成饭……

2.我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！

3.下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……

4.昨晚丈夫一夜没回，今天大吵一架，我很气愤，就冲他骂道：带上你的东西，还有你儿子走，不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好，提上他养的兔子和溜冰鞋，很兴奋的说道：爸，快走啊！去姥姥家住上一阵子……

5.周日无聊，在楼下看斗地主，一大哥输了钱，突然楼上飞下一内内，红色蕾丝，落在桌上，在场人狂笑，大哥来了句：TMD，下把必赢，这是鸿运当头好兆头啊！

6.去医院产检，排在我前面一对夫妻。男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！GC是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行，你听见了吗？

7.一女同事喜欢网购，确认后从不评价。一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

8.同学旅游从山上摔下来，腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道：星宿老仙，法力无边，神通广大，雄霸中原……

篇10

一、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

二、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

三、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

四、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

五、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

六、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

七、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

八、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

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