老板边开会边摸出水

篇1

一、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！

二、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

三、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

四、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？

五、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

六、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！

七、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

八、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！

篇2

一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

三、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

四、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

八、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

篇3

一、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“

二、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

三、明天就要去见对方家长了好紧张！毕竟是我先动手打他家孩子的。

四、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。

八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

篇4

一、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走” 老板：“你是要挂在身上走吗？”

二、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。

三、我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟——像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。

四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

五、没开车前以为交通事故都是事故。开车了才知道，有些人的交通意识决定他们就是事故的主人公。

六、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

七、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

八、闺蜜看了我半天幽幽的来句：你五官拆开看还是挺顺眼的，比组合起来看更耐看。

篇5

1、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！

2、昨天老婆出去购物，我在家竟然收到了消费1W的短信通知，回来之后问她买了什么那么贵！她告诉我：这个包100！我问她剩下的9900哪去了，只见她凶神恶煞的冲着我说：榴莲，9900，“跪”不！

3、我以前很瘦，直到遇见了她！她喝不完的给我喝，吃不完的给我吃，就这样过去了一年，她竟然嫌弃我胖了！所以说啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因为你！

4、昨天我老婆惹我生气了，然后她跟我说话，我就很嚣张的说到：别和我说话！然后她竟然生气了，最关键的是我还得哄她。我都还没准备原谅她呢，难道我生气这事儿就这么草率的翻篇了么？哼，我还在生气呢！

5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。

6、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。

7、当初我降临人世的时候上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了年了还没见到仙女的影子。我很郁闷于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

篇6

一、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”老板看了看说：“就是这么韧性。”

二、A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A...

三、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了...

四、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ”她却说：“吃了会死。”我不解，就问她。她：“狗不能吃巧克力。”我...

五、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“...”

六、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了！同事：不怕，我女朋友喜欢就行，一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。

七、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

八、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！ ”于是男子动了邪念，冲进了浴室...男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情...

篇7

一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

三、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

四、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

五、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

六、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

七、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

篇8

1、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

2、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！

3、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！

4、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

5、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

6、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！

7、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

8、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

篇9

一、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

三、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

五、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

六、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

七、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

八、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

篇10

1.老板：注意一下，今天这个会主要传达一个精神……一女同事：报告，老板我要上厕所。老板：大的，小的。女同事：小的。老板：小的憋成汗。女同事刚要开口，一同事补刀说：大的憋成饭……

2.我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！

3.下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……

4.昨晚丈夫一夜没回，今天大吵一架，我很气愤，就冲他骂道：带上你的东西，还有你儿子走，不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好，提上他养的兔子和溜冰鞋，很兴奋的说道：爸，快走啊！去姥姥家住上一阵子……

5.周日无聊，在楼下看斗地主，一大哥输了钱，突然楼上飞下一内内，红色蕾丝，落在桌上，在场人狂笑，大哥来了句：TMD，下把必赢，这是鸿运当头好兆头啊！

6.去医院产检，排在我前面一对夫妻。男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！GC是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行，你听见了吗？

7.一女同事喜欢网购，确认后从不评价。一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

8.同学旅游从山上摔下来，腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道：星宿老仙，法力无边，神通广大，雄霸中原……

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