男人在床上最爱听的26句话

篇1

一、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”

二、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”

三、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

四、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。

五、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

六、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

七、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！

八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

篇2

1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。

2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。

3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！

5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。

6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！

7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！

8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

篇3

一、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？

二、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。

三、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”

四、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……

五、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

六、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。

七、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。

八、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

篇4

一、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

二、“女朋友很重要吗？”“不要！”

三、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

四、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”

五、一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。

六、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

七、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。

八、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！

篇5

一、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

二、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

三、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

四、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

五、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

六、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

七、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”

八、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

篇6

一、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

二、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

三、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！

四、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！

五、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

六、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。

七、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……

八、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

篇7

1、什么都越来越贵，就是人越来越贱了！

2、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

3、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，但是，去的晚了还是会没有的！

4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

5、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。

6、作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

7、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

8、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

篇8

一、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。

二、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

三、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

四、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。

五、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

六、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

七、来到这世上，我就没打算活着回去！

八、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。

篇9

一、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

四、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

七、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

八、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

篇10

一、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

二、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？

三、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

五、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

六、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？

七、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

八、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

以上就是九九语录网小编整理的关于男人在床上最爱听的26句话的语录，希望对您有所帮助。