遇难乘客父亲哭诉

篇1

1、吃得苦中苦，心里会更堵。

2、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，看起来都眉清目秀了。

3、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！

4、喜欢一个人就勇敢表白吧，也许你还能知道自己是几号备胎。

5、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

6、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。

7、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

8、二十几岁是用来脱贫的，不是脱发的。

篇2

一、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

二、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

三、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

四、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

六、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。

七、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

八、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

篇3

一、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。

二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

三、士为知己者死，女为知己者开美颜！

四、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

五、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。

六、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。

七、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。

八、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。

篇4

一、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。

二、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。

三、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。

四、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

五、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

六、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。

七、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

八、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

篇5

一、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……

二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

四、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁！

五、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

六、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

七、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

八、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”

篇6

一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

四、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

五、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

七、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

八、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

篇7

一、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！

三、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

四、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。

五、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

六、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！

七、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

八、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。

篇8

一、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。

二、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。

三、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”

五、那些群发“查单删勿回”的朋友，你们就不会选个节日的时候群发“节日快乐”吗？这样更神不知鬼不觉而且不惹人厌啊！

六、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。

七、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。

八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。

篇9

一、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

二、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

三、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”

四、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”

五、“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”

六、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？

七、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要我测酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

八、为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。

篇10

一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。

三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！

五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

六、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？

八、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”

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