你只闻到我的香水

篇1

一、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

二、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

三、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。

四、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”

五、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

六、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

七、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

篇2

一、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

二、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

三、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

四、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”

七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

八、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。

篇3

一、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。

二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

三、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。

四、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

六、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

七、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”

八、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

篇4

一、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

二、一考试就头痛，我怀疑有人在窃取我的智慧。

三、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

四、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。

五、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

六、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

七、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。

八、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了吧。

篇5

一、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

二、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

三、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

四、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

五、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

六、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

七、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋地还喜欢吃的叫饭桶。

八、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

篇6

1、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

2、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

3、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

5、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？

6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

7、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

8、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”

篇7

一、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。

二、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！

三、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。

四、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。

五、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

六、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！

七、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？

八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西都对不起那句“贼不走空”。

篇8

一、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”

二、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

三、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。

四、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

五、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

六、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

七、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”

八、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

篇9

1.每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上……

2.奥运会就是：一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人在那里运动。

3.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

4.你只闻到我的香水，却没看到我汗水；

你有你的规则，我有我的选择；

你否定我的现在，我决定我的未来；

你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待；

你可以轻视我们的年轻，我会证明这是谁的时代。

篇10

一、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘七、那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个二十四上去。

二、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。

三、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住他，就是他把我绊倒的。

四、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。

五、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

六、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

七、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回：“故弄玄虚，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

八、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

以上就是九九语录网小编整理的关于你只闻到我的香水的语录，希望对您有所帮助。