吹牛

请欣赏吹牛的句子搞笑幽默（精选164句），欢迎分享与收藏。

吹牛的句子搞笑幽默 篇1

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

6、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

16、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

17、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

18、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

19、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

20、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

21、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

22、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。

23、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

24、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

25、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

26、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

27、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

28、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

29、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

30、自从得了神经病，整个人精神多了。

31、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

32、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

33、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

34、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

36、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

37、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

38、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

39、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

40、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

41、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

吹牛的句子搞笑幽默 篇2

1、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！

2、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”

3、高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。

4、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

5、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

6、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！

7、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”

8、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

9、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

10、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

11、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！

12、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

13、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

14、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

15、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

17、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

18、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

19、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

20、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

21、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

22、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

23、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

24、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

26、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

27、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

28、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

29、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

30、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

31、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

32、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

33、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……

34、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

35、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

36、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”

37、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

吹牛的句子搞笑幽默 篇3

1、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

2、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

3、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

4、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

5、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

8、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

9、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

10、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

12、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

14、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

16、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

17、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

20、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

21、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

22、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

23、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

24、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

25、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

28、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

29、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

30、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

31、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

32、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

33、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

34、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

35、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

36、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

39、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

吹牛的句子搞笑幽默 篇4

1、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

2、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

3、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

4、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

吹牛的句子搞笑幽默 篇5

1、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

3、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

4、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

10、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

11、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

12、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！

13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

14、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

15、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

16、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

18、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

19、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

20、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

21、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

22、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

25、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

26、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

27、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

28、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

29、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

30、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

31、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

32、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

33、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

34、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

37、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

38、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

39、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

40、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

42、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

43、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

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