高情商的哄人句子

高情商哄人文案（精选48句）

1、轻罗小扇白兰花，纤腰玉带舞天纱。疑是仙女下凡来，回眸一笑胜星华。

2、做一个不容易生气，大吼大叫的人，不容易动怒的人，高情商的女生。

3、时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。我们真的要过很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

4、让我们一起做高情商的人吧，做一个会让人感到温暖的人，让人感到舒服的人，读书垫高了你的人品，平凡积累了你的伟大。

5、别厌恶那些给你使袢子的人和事，这些都是在逼你成长啊，你好好争口气，就换它们乖乖的了。

6、若不是情到深处难自禁，又怎会柔肠百转冷如霜。

7、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

8、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

9、生活，需要追求；梦想，需要坚持；生命，需要珍惜；人生的路上，凡事，都需要坚强。

10、与其对我甜言蜜语，不如陪我过春夏秋冬。（夜景照）

11、增之一分则太长，减之一分则太短；著粉则太白，施朱则太赤；眉如翠羽，肌如白雪；腰如束素，齿如含贝；嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。

12、没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己。人这辈子，简简单单就是幸福，无病无灾就是顺利，平平淡淡就是真谛。

13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

14、轻轻的我来了，似一缕柔媚的阳光，轻触你那娇美的面庞，抚摸丝丝柔发，轻吻娇小精致的耳际，好想对依然熟睡的你说一句：大懒虫，起床啦！

15、你认为不能解决的问题，其实都是时间的问题；你认为摆脱不了的烦恼，都是你自己请进来的烦恼。

16、三生石，三生三世再无缘。

17、要多多努力，好好生活，做一个可爱闪闪发光的人。不将就不依赖，对过往的苦难情深义重，但决不回头。早安~

18、在这个世界上，真正能够阻碍你前进的，只有你自己。

19、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。

20、世间一切皆可努力，唯独相爱全凭运气。

21、最残忍的就是，你一直知道你拥有什么，但你以为你永远都不会失去它。

22、爱情不应该是因为害怕寂寞，孤单害怕被孤立而去爱。

23、努力经营自己生活中的点滴美好，并且借由着这些美好，告诉自己不要低头，即使人生多艰，世事无常。

24、不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。

25、钱能买到婚姻但买不到爱，能买到钟表但买不到时间，钱是痛苦的根源，把你的钱给我，让我痛苦吧！

26、王强的太太死了，他很痛苦，旁边有人安慰他说：说不难一年后，你会娶一个更美的女人。王强伤心地说：再等一年？我想我今天晚上没法过了啊。

27、我对你的感情每天都在增加，我对你的奢望一直没有改变，我知我的想什么时候能实现，宝贝我好想见你一面！可我找了半天也找不到你在哪个猪圈……

28、姐姐刚分娩，在按摩店上班的妹妹去看望，把婴儿两脚一分开，大呼："哇噻！自带印钞机。"

29、我对你的感情每天都在增加，我对你的奢望一直没有改变，我知我的想什么时候能实现，宝贝我好想见你一面！可我找了半天也找不到你在哪个猪圈~

30、你知道我想你想得多痛苦，白天工作想，晚上吃饭想，睡觉时还是想，什么时候都在想。那所有的话语化成一句，我不知什么时候拥有你--万的大奖！

31、两吝啬鬼，甲过生日，乙拿着鸡蛋：老兄，送只肥鸡，只是嫩了点；乙生日时，甲砍了根竹子：贤弟，寿辰送上鲜笋，只是老了些。哄人开心的话。

32、紧急传票：刚才一原告到法律起诉你，告你把特殊气味传染给他，导致他臭名远扬，你如果痛改前非，可立即撤诉。原告是谁？你的哥们——臭屁虫。

33、有个牧师劝穷人信教，他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧。

34、如今贫富不平均，真是越想越伤心，想做生意没资金，只好做鸭去掏金，服务对象老中青，不卖感情只卖精，如果顾客像猩猩，只好做爱闭眼睛。

35、鳗鱼甲和鳗鱼乙想找个地方过夜时，一名裸泳少女从他们眼前游过，鳗鱼甲：瞧！她两腿间有个黑洞，去看看！鳗鱼乙：别去了，太空阔，不保暖。

36、祝你今天好运气，送你一块巧克力。虽然昨天掉在地，你要照吃别在意。美味实在很好吃，吃完千万别放屁。靠，你放了？那我告诉你，那是一块橡皮泥。

37、某学校学生趁下课十分钟出校门，买杯奶茶和个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！

38、两吝啬鬼，甲过生日，乙拿着鸡蛋：老兄，送只肥鸡，只是嫩了点；乙生日时，甲砍了根竹子：贤弟，寿辰送上鲜笋，只是老了些。

39、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者："不许用胸部一词，要改用委婉的字表示".新记者绞尽脑汁写到："她因车祸受伤。"

40、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

41、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

42、小宝看到爸爸跟保姆接吻，爸爸说：我给她做人工呼吸。小宝说：肯定是对面叔叔教你的。爸爸：胡说。小宝：昨晚他也给妈妈做了这事。

43、据计生员调查，他们发现牛郎织女成亲五亿多年还没有繁衍后代，原来是雀桥上有条规矩：不准爱爱，所以他们至今还没同房。

44、你简直是第一抠！只是因为有几个人跟你借手纸你就能想出这样的办法，不过你的字写得到是不错，你看额头那字龙飞凤舞的：我没手纸！

45、瞎子老婆：我有了。又瞎又哑的丈夫纳闷，没行过一次房怎么就有了。原来是隔壁阿二干的。

46、一台湾人娶大陆妹为妻，新婚之夜，云雨时新郎得意说：终于进攻大陆了，新娘反驳说还不是又被包围了！新郎大吼道金门和马祖两个小岛还在外面哪！

47、小陈：昨天我被蚊子咬得整个胳膊肿起来了！小吴：我也被蚊子咬得大腿上起了个大包！小宋：那算什么，我姐被蚊子咬得整个肚子全肿了。

48、听说人你长得太难看以至于嫁不出去，你爸妈就把你送到稻子地里当草人。最后不但吓走了鸟儿，而且吓得三只小鸟把曾经偷的玉米全送回来了。

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