短笑话大全爆笑

笑话大全 爆笑简短（精选63句）

1、某男逛妓院，问女价钱，女答：元男见便宜，干了女说：请付元，男问其因女答进出各元男怒道：你***是中国移动啊，还双向收费！

2、京九铁路通车，沿线农民路边观看车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

3、是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手好翻书！

4、天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事下联：晚上吊没事横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞下联：晚上洞空空横批：有求（球）必应

5、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

6、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到，***的幸亏和我来的，要和***来非摔死你！

7、留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟***更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

8、双胞胎在母亲肚子里聊天老大说：老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生，吐口痰就走老二说：还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

9、某男久不行房，妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

10、避孕套对卫生巾说："我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。"卫生巾生气了："你丫别装蒜了，你***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了"

11、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

12、民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

13、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

14、屠夫嫖妓被抓罚元并开收据一日屠夫妻发现此收据，只识元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚元？屠夫答到：罚我肉中注水！

15、某君酒醉，误入女厕呕吐恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁***又开一瓶！’

16、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道："该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了

17、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

18、年月日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了

19、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

20、下馆子吃饭，突然领导也来了。

21、然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推地上了…… 不说了，我要去写辞职信了……

22、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人"叮咚""叮咚"，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声"叮咚，叮咚"，而且是声音很欢快的那种。

23、她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我："这是公司的董事长，姓丁。"

24、女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

25、我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

26、女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水…是吗？

27、我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

28、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

29、我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

30、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的`啊？ 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

31、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了…同事现在找我麻烦，说我骗他。

32、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。"经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。""教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？""当前都在搞电化教学，这是必要的设备。""什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？"

33、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……

34、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。

35、我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

36、MM:一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

37、我：你…怎么突然对我这么好…

38、MM:想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

39、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说："养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。"一旁的经理问："我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？"小张笑道："行啊！您就交给我吧。" 经理连忙给家里打了个电话："老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。"

40、岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

41、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问："你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？"我满不在乎地擦了一下血迹："没事儿，刚裂。"

42、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道："报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？"经理故作惊讶地说："是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！"

43、"我和***同时掉水里，你会救谁？"

44、"肯定救你，我妈同事我又不认识。"

45、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿".

46、做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！

47、我一定要好好保存我上学时的教科书

48、学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"

49、学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"

50、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说："你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ "

51、我问："老黄不是在云南吗？"

52、这二货来一句："他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ "

53、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说："您稍等我们来给您做无烟处理"

54、我心想现在科技好发达。

55、分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

56、路过一家店，看到门口写着："第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错".

57、想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

58、于是晚上又到他店里偷了一次。

59、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

60、哥们儿失恋，发了条心情"为什么连听歌都会感到窒息"

61、瞬间就有神回复："麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。"

62、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道："陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？"

63、陈光标挥了挥手，说："不用买，回程飞机上就有免费的。"

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